Вера в свои силы вера в дружбу


Опубликовано: 12.09.2017, 04:52/ Просмотров: 951

Название темы изменено. Модератор Helenka.

Здравствуйте! Мне очень непривычно просить помощи и жаловаться, но я действительно нуждаюсь...сам не знаю в чем. Наверное, в чуде. Или хотя бы просто подсказке, поддержке, теплом слове.
Начну с главного: я не хочу покончить с собой. Не хочу быть слабым. Кроме того, я слишком люблю и уважаю свою мать, чтобы поступить с ней так жестоко. Но, несмотря на это, жить я тоже не хочу. Вернее, не могу. Физически.
Мне 21 год. Казалось бы, подростковая дурь уже должна была из головы выветриться, а до кризиса среднего возраста еще дожить надо. Но мне плохо. У меня разбились розовые очки, а без них смотреть на мир крайне паскудно. Я один. Я почти не ем и не сплю. Я потерял веру в Бога, добро и любовь. И в голове, раньше полной разума и рассудительности, теперь мечутся лишь обрывки тех вопросов, на которые мне никто не может и не хочет давать ответ.
1) Я всегда верил в добро. Не слепо, а лишь с позиции разума. Ибо только доброжелательным и честным отношением к людям можно достичь собственного счастья, не так ли? Помоги человеку, и его "спасибо" будет стоить дороже любых денег! И многого ведь не требуется, почти любого несчастного в наш век интернет-одиночества достаточно просто внимательно выслушать. К сожалению, я, видимо, единственный такой имбецил-романтик, заигравшийся в мушкетеров. 21 год моей жизни был потрачен на борьбу с ветряными мельницами. В этой борьбе я спалил себе нервы и чуть не стал инвалидом. Итог: разочарование. Все ищут свою выгоду. Или жаждут славы. Не бывает бесплатного добра. Видимо, я один умудрился дожить до 20 лет в утопии, которую сам себе навоображал. Это был первый звонкий подзатыльник от жизни.
2) Вместе с верой в добро исчезла и вера в дружбу. Так вышло, что в детстве, отрочестве (и вплоть до совершеннолетия) у меня всегда был вагон и маленькая тележка друзей, приятелей и всевозможных корешей. При этом я всегда разделял понятия "друг" и "приятель". К сожалению, все они потихоньку отсеивались со временем. А в конце концов, когда меня вынесло на обочину и я бросился к самым близким за поддержкой, в ответ я слышал либо дружбу высокомерные нравоучения, либо просто видел скуку и непонимание в глазах людей, которых я считал "своими". Более того, я получал плевки в душу и ножи в спину от тех людей, с которыми в свое время чуть не на крови клялся в вечной верности. Меня предавали. Иногда из ревности, иногда в борьбе за лидерство, иногда просто из собственной выгоды. Как видите, второй подзатыльник не заставил себя ждать.
3) Любовь. В любовь я не устану верить, так как люблю. Другой вопрос, что взаимности в любви я не испытывал. В детстве я был очень закомплексованным. Всегда считал себя некрасивым(сейчас понимаю, что напрасно), а объекты своего обожания излишне романтизировал и боготворил. Так уж выходило, что влюблялся я всегда в "королев". Естественно, что с таким отношением ответных знаков внимания я не получал. И юность, которая у однокашников прошла в бурных отношениях, для меня стала бесконечной борьбой за место под солнцем. Бороться я научился, а строить любовь - нет. Кроме того, единственный удачный любовный опыт закончился для меня вышеупомянутым ножом промеж лопаток от лучшего друга. Кроме того, даже от секса со случайными партнершами, к моему вящему удивлению, я получал весьма сомнительное удовольствие. Господь (рок, стечение обстоятельств, гены, что бы там ни было и кто бы во что не верил) наградил меня физиологической гиперчувствительностью, поэтому процесс вызывает у меня ощущения...смешанные. Как щекотка: приятно и неприятно одновременно. Это уже не подзатыльник, а сочная оплеуха.
4)Перейдем к вопросам Веры. Я не назову себя религиозным человеком, хотя уважаю право человека на выбор собственного "стержня", и не важно, будет это Бог, Аллах или Наука. Но, несмотря на то, что к церкви и обрядам я отношусь с незлой иронией, а Библию воспринимаю исключительно как сборник невероятно древней, и от этого глубокой и всепроникающей человеческой мудрости, написанной великими умами лучших из рода человеческого, но уж точно не как достоверную хронику и единый закон существования, все-таки в Бога я верил, как в принципиально непознаваемую разумом силу. И верил в высшую справедливость. (важнее справедливости, наверное, для меня ничего в этой жизни нет). А теперь я понимаю, что нет ни бога, ни какого-то тайного смысла, ни вышеупомянутой справедливости. Иначе как объяснить, что моя бабушка, чудесный человек, заслуженный учитель СССР, в жизни мухи не обидевшая, в 30 лет получила рак, который выжгли химией вместе с иммунитетом, затем из-за переливания не той крови отлежала в коме, заработав опухшие ноги, не способные ходить, изуродованное операциями тело, затем перелом руки, лишивший ее возможности этой рукой пользоваться, и, плюс ко всему, искалеченную душу, из-за чего к 60 годам она перманентно сходила с ума, и наши доблестные медики превратили ее практически в овощ, подарив еще пару лет в постели? Или как объяснить, что моя мать, женщина красивая и талантливая, в 24 года осталась со мной на руках в большом чужом городе и была вынуждена положить здоровье и нормальную молодость на алтарь моего благополучия? Или что мой брат (двоюродный, но он мне был как родной) в том же возрасте, в котором сейчас я, вместе с десантниками-сослуживцами был размазан по капоту пятерки с пьяным ублюдком за рулем, которому за 7 отнятых и 40 искалеченных жизней дали 7 лет с правом досрочного???Где справедливость?? Где твое "Аз воздамъ"??? Так вот, нет ни Бога, ни смысла, ни-че-го. Мы просто рождаемся на свет в абсолютно бессмысленном мире с одной целью: переводить кислород, превращать фрукты и животных в дерьмо и, в конечном итоге, сдохнуть. Простите меня те, кто считает иначе, но это мои выводы.
5)С карьерой тоже не сложилось. Поступая в университет, я думал о престижности заведения и перспектив, а не о деле, которому я с удовольствием посвящу большую часть своей жизни. К концу второго курса я окончательно понял, что был неправ. Плюс возраст заставлял задуматься не просто о собственных деньгах на карманные расходы, но о полноценном переходе на самообеспечение. Ну не мог я, здоровый жлоб, позволить себе в 19 лет сидеть на шее у матери. Я забрал документы из университета и пошел работать. Не то, чтобы я не был доволен выбором, который сделал, и работа моя мне более-менее приносит удовольствие, но! Я лишился интеллектуальной деятельности и погряз в рутине, что оптимизма определенно не добавляет. Плюс работа требует постоянного внимания, а я в последнее время думаю, как бы просто не вырубиться внезапно просто так, на улице. Но если при таком стечении обстоятельств я никому, кроме себя самого, вреда не нанесу, то, будучи за рулем (а 90% рабочего времени я провожу в разъездах) я вполне могу забрать с собой ни в чем не повинных людей. Это так, щелбан.
6) Последний, решающий хук, отправивший меня в нокаут, зовут Вика. Она - лучшее, что было в моей жизни, и за каждую секунду счастья в наших очень непростых и запутанных отношениях я без раздумий отдам годы своей последующей жизни. К сожалению, этот последний лучик света кто-то нагло у меня забрал. Я до сих пор не знаю, кто был этой сволочью, но он от моего имени сжег мой Эдем с помощью социальных сетей, написав ей невозможные гадости. Естественно, что когда три дня спустя я увидел, что я у нее в черном списке, входящие с моего номера блокируются, а встретить ее в жизни я не мог, потому что она оперативно уехала из города и, думаю, вряд ли вернется назад в ближайшие месяцы. И я не могу ее найти. Подруги молчат, родители на звонки не реагируют. А мне без нее совсем никак.

И вот я здесь. Я забыл, что такое аппетит и сон, чтобы уснуть я либо выматываю себя физически, либо пью вповалку, либо сижу ночами в интернете. Я деградировал. Если раньше моя голова работала великолепно, а показатель IQ был 144, то сейчас я с трудом могу связно говорить, разучился писать стихи, а мысли летают в голове обрывками. Я так больше не могу и не хочу.

Я понимаю, что это - не проблемы, так, семечки. Я понимаю, что некоторым людям тут действительно нужна помощь, а я тупо ною. Но я не боюсь смерти. Наоборот, я ищу ее. Просто сам к ней в объятия не прыгаю, а так, дразню, костлявую. Чего я боюсь - так это сумасшествия. Боюсь, что от такой жизни мозг сгорит, как лампочка. Ведь это ненормально, когда спишь через силу, ешь через силу, голова постоянно болит, а выходные проводишь, перемещаясь от компьютера к чайнику. Я не хочу сидеть мертвым грузом на шее у родных, пуская слюни и ходя под себя. Лучше сдохнуть сейчас. Не самоубийство. Разве в мире мало войн, отморозков на улицах, идиотов за рулем? Сейчас очень легко помереть, не желая этого. Я и так потерял все инстинкты. <способы су> веду себя, как Марла из книги ненавистного Паланика. Или как маленький мальчик, которому не хватает внимания. Может, так оно и есть?

И тем не менее я надеюсь. Потому и пишу. Хотя сейчас уже думаю: а зачем?

Дима

Последний раз редактировалось Helenka 25 июн 2014, 16:47, всего редактировалось 1 раз.
Причина: п.п.3.8.


Источник: http://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=21149


Закрыть ... [X]

Вера в себя - главный секрет успеха - Шаг к Здоровью Связать реглан-погон

Вера в свои силы вера в дружбу Вера в свои силы вера в дружбу Вера в свои силы вера в дружбу Вера в свои силы вера в дружбу Вера в свои силы вера в дружбу Вера в свои силы вера в дружбу Вера в свои силы вера в дружбу Вера в свои силы вера в дружбу Вера в свои силы вера в дружбу